Últimamente, el letargo no se quiere apiadar de mi. Me tiene confundida y desorientada, e incapaz soy de mantener los ojos abiertos más allá de las doce de la mañana.
A veces pienso que es por mi estado anímico, que también últimamente roza la línea entre negativo y positivo. Lo único que yo, en contrario que otras personas que se creen que viven en una película con una banda sonora triste de fondo, no tengo porque mostrarlo ni exagerarlo hasta la saciedad.
Si hay algo que debéis saber de mi es que no me gusta llamar la atención. Por eso tengo un blog, ¿no? Para que nadie lo lea. Para que nadie se apiade. Para que nadie me toque los huevos con sus consejos.

Un día

No necesariamente demasiado lejano, todos estaréis lejos de aquí. Y todo esto, no será nada más que un borroso recuerdo. Tardarás al menos un segundo en recordar el nombre de todos. Alguien te tendrá que recordar lo que hiciste, o lo que no. La vida, en verdad, sólo tiene un gran principio y un gran final y el resto no es más que un montón del medio.

Capítulo 15

De mi vida; 'Como ser un adolescente que no quiere ser adolescente pero que no tiene otro remedio que ser adolescente, tener pavo y aguantar a otros adolescentes'
No se lo recomiendo a nadie.

El ciclo de la vida

Naces, creces, jodes, te jodes, te joden, envejeces y mueres.
Tan fácil como eso, ¿eh?.

A veces

Me impresiona fácilmente la capacidad de la gente por mirar en las apariencias y luego quejarse de que los demás lo hacen. Me impresiona fácilmente que detesten a los falsos y luego lo sean ellos. Me impresiona que defiendan la libertad de expresión y que después quieran suprimir la religión, que no es otra cosa que otra forma de expresarse.

Me impresiona la inmadurez de la gente cuando opina y lo poco que piensa en las consecuencias.
No digo que yo no lo haga, porque seguro, pero al menos cuando digo algo, intento decirlo de corazón, de verdad. No engaño a nadie, no quiero hacerlo y no tengo ningún interés.
Sé tú mismo.

Glee

OH DIOS SANTO. ¿CÓMO ME PUEDE GUSTAR TANTO UNA PUÑETERA SERIE?
Lo experimenté con las primeras tres temporadas de Anatomía de Grey — porque luego la serie se fue al carajo — pero ni aún así me fascinaba tanto.
Debe ser que en mi eterna búsqueda por musicales decentes me encontré con algo mucho más decente que un solo y simple musical: Una serie entera que versionaba canciones e incluso las hacía mejores.
Uno de mis muchos sueños e ideas, hecho realidad.

Hablando técnicamente de la serie, tiene unos planos que te hacen recordar más de una película que de un tv show en sí, y con ese tono de parodia ácido y negro ante todos los estereotipos del instituto (las animadoras, los jugadores de fútbol, el chico perfecto, los profesores...) hacen que me sobrecojan de risa.
Aunque, como toda serie de comedia, según pasan las temporadas los personajes inevitablemente evolucionan más al drama que a la comedia, lo que tampoco está nada mal.

En fin, que me voy a ver el 3x17, si le da por cargar de una puñetera vez.

Dolor

Es la base de nuestra vida.
Nacer duele, crecer duele, mejorar duele, cumplir duele, querer duele, tener amigos duele, no ser aceptado duele, amar duele, tener una familia duele, morir duele.

Pero de no ser por el dolor no nos daríamos cuenta de lo maravillosas que son las cosas que no duelen. No aspiraríamos a ser felices, no aspiraríamos a no doler y no ser dolidos.
Nuestra vida estaría vacía, sin sentimientos.
Porque todo duele.

Soy yo

Yo, yo contra ellos
Yo contra mis amigos, yo contra mis enemigos
Parece ambos se convierten uno
Un mar lleno de tiburones y todos huelen sangre
Empiezan a venir, y empiezo a subir
Debe ser sorprendete, aún estoy conjureando
Gano, crezco, vuelo, alto, alto, ¡más alto!

No te entiendo

En serio, no lo hago. No acabo de pillar porqué ese ataque de amargura repentino, esas borderías que me dedicas y ese mirar con desdén. Juraría que era tu amiga y no tu perro, pero parece que para tí todos son perros. Dices 'Yo soy borde, pero no me gusta que los demás lo sean conmigo' y la única palabra que me viene a la cabeza es inmadurez. Pero es normal, no te puedo culpar por ello, son las hormonas.

Resulta que tenemos quince y yo te estoy echando la culpa de algo normal mientras que tú te contradices diciendo que me la echas de que sacas malas notas porque no atiendes en clase ya que me siento a tu lado y te hablo, cuando es la mayoría de las veces que me hablas tú.
Esto lo escribo porque no quiero ni debo desahogarme con nadie más que con unos miles de desconocidos que visiten mi blog, que no sepan de mi vida y que no puedan contactar contigo.
A no ser, que seas tú misma quién lo visite, quién sabe.

Hey

¿A este paso no debería llevar unas cuantas entradas ya? No sé, dejé el blogger en [i]stand-by[/i] por un buen rato. Tuve cosas mejores que hacer, ya ves — aprobar matemáticas, salir, salir más, salir mucho más, estudiar algo, hacer exámenes y tocarme los ovarios, principalmente.
Ahora mismo no sé porque he vuelto a cogerlo y me he puesto a escribir, pero he llegado a la conclusión de que eso de la entrada diaria no es lo mío. Escribiré cuando tenga rabia, dolor, ganas, amorío o cuando simplemente no tenga más cosas que hacer que ponerme a editar mi bonito blog que tanta gente lee. Quinientas visitas, aún no me lo creo. Y eso que quité el seguidores porque en el fondo me molesta saber que hay gente que leerá mi blog y se estará descojonando de mí, o mucho peor, lo esté disfrutando.
Compraos una vida.
PD. También he decidido dejar de firmar las entradas, me da pereza.

No entiendo

La gracia esa de escribir una entrada de blog con el mismo vocabulario que escribirías una novela cursi o un poema lírico al amor eterno de tu vida. En serio, nadie te va a leer, ¿por qué te molestas? Bueno, quizás alguien te lea y de repente por casualidades de la vida te vuelvas famoso por escribir cursiladas que le gustan a los cursis, ganes mucho dinero, sigas escribiendo cursiladas y hasta el fin del mundo — pero en este mundo, osea, en el real donde la gente por lo general tiene vida social, muchas ganas de joder y sobretodo mucha, mucha pereza (sobretodo yo) ¿a qué esperas?
Vive tu vida, que son dos días. Y deja ya el ordenador, hombre.

La vida

No es màs que un conjunto de sucesos que se encadenan y dan a otros. Piensa que tus antepasados tuvieron que sobrevivir mil barbaridades antes de poder reproducirse, y que si no lo hubieran hecho, tú ahora mismo no estarías leyendo mi blog ni yo estaría escribiéndolo y decorándolo como hago. Y que mejor manera de agradecérselo, a tus antepasados, que vivir la vida que tienes por delante sin problema a equivocarte y siempre probando cosas nuevas?

Carpe diem,
el eterno caminante

Mierda

De canción, joder. La de Ai Se Eu Te Pego, claro que me refiero. Lo peor de todo es que la detesto, no me sale de la cabeza, no paro de tarearla y tengo ganas de escucharla. Y cuando la escucho me doy cuenta de lo mucho que la odio, por lo tanto, se vuelve un círculo vicioso.

Después, cuando no es esa me viene la famosa canción del 'I'm gonna live foreveeeeer' que no sé ni como se llama, pero escuché en clase de Inglés el otro día. Y si no es esa, es la de 'Fuck You' de Cee Lo Green, que aunque es algo más decente no me sé la letra y me quedo atascada siempre en el mismo lugar de la canción.
Ay dios, ni escuchando Smells Like Teen Spirit se me va.

¿Qué voy a haceeeeeeer?

el eterno caminante

No sé

Pero he perdido completamente las ganas de jugar a la PS3. La veo ahí, esperándome al lado de la televisión de 32 pulgadas y casi me imagino su carita triste de ''Me has abandonado'', pero no me entra ninguna gana. Tengo 11 juegos y no me apetece jugar a ninguno, y eso, desde Enero.

No lo entiendo. Me encantan los videojuegos y todas esas cosas pero últimamente he sufrido una ligera... ¿depresión? videojueguística. Me compré dos juegos, muy largos, y aún así no me apetece terminarlos. No me apetece ni pasarme el platino de un juego que tengo casi apunto ni me apetece pasarme un juego que tengo sin pasar.
Desde luego, qué cosas

Espera, creo que tengo ganas... No, no, falsa alarma.

el eterno caminante

Lo sé

Llevo un tiempo sin escribir, ya, ya, YA LO SÉ. No se me ocurría nada nuevo en lo que poder basar mis palabras sobre mi aburrida existencia, como ahora, que mi mayor hecho ocurrido hoy mismo y que puedo contar es que llevo mucho tiempo sin escribir en el blog.
Qué puta tristeza. Tsk, ¿por qué cada día no podría ser como uno de esos de esas series españolas infumables que te ocurren 39839495 cosas? Al menos siempre tendría algo que escribir.

Para alargar algo más esta entrada de blog tengo que decir que llevo buscando un buen tiempo un puñetero tumblr con imágenes decentes de Glee (gifs bien editados con sus subtitulitos bien puestos, con colorcito, etc, etc) y no he encontrado uno... hasta ahora. Bieeeeen, trabajo hecho.

Y ahora me voy, que tengo hambre

el eterno caminante

Soy...

Pasional, independiente, capaz de hacer cualquier cosa que se me presente, rara entre normales, y aun mas entre los raros, egocéntrica, con mucha sangre fría, con bruscos cambios de emoción, imprevisible personalidad, mordaz, sarcástica, a primera vista parece que frívola y sin piedad por nadie.

Pero no todo es malo. Tengo una creatividad ilimitada, se me da bien consolar gente, escucharla, prestarle la atención que todo el mundo necesita. Se me dan bien todas las artes existentes, aunque a veces ni yo misma me lo crea. Y tengo mucha paciencia.

Y aún tengo mucho que contar,
el eterno caminante

Pensé

Que Santana para mi ya era 100% lesbica, estaba destinada a casarse con Brittany e iban a tener un montón de hijos adoptados por todas partes, pero entonces... Llegó Sebastian. Es increíble que Sebastian y Santana tengan más química que Rachel y Finn. Dios, rezuma de sus poros. Esa escena de Smooth Criminal estaba plagada de tensión sexual por todas partes, y para que después digan que los polos iguales se alejan. Santana y Sebastian están hechos el uno para el otro, son almas gemelas.
Es cuestión de tiempo que Ryan Murphy, creador de Glee, haga que tengan un affaire solo para calmar a la multitud de fans que ahora Sebtana tiene.
Y por supuesto, a mi.

TODOS QUEREMOS MÁS SEBTANA.
el eterno caminante

He descubierto

Que eso de leer no está tan mal. Miento, miento otra vez porque soy una mentirosa compulsiva. Nunca no me gustó leer, simplemente mi cabeza me obligó a pensarlo. No hay razones para hacerlo, ni siquiera puedo decir por qué hice semejante barbarie contra mi persona, pero lo hice.

Tampoco puedo hablar como si nunca leo en mi vida, porque también mentiría; me gusta leer el periódico de vez en cuando, ensayos históricos, mis partituras, la propia Wikipedia... Pero he tenido ciertos problemas con las novelas. Me alejo de ellas, o me alejaba, no sé como decirlo. Pero ahora, en la adolescencia, que es por excelencia una etapa para encontrarte a tí mismo, creo que he encontrado la verdad, y es que me gusta, adoro, me encanta leer libros.
Lo peor de todo es saber como lo he descubierto, con un gripazo tremendo y una tarde en El Corte Inglés con mi madre, habiéndole dicho 'Mamá, ¿me compras un libro?' Y casi pude ver el brillo en sus ojos. Me preguntó de que iba, cosa que hacía un par de días ni yo misma estaba segura. Estaba más que convencida de que los Juegos del Hambre era otra saga juvenil de fantasía en la que mezclarían un romance empalagosísimo (aquí es cuando no sé si darme la razón o no) y cuyas siguientes entregas serían de relleno y una peor tras otra.
Me equivoqué, como hice con el heavy metal. Me equivoqué, como he hecho con cosas que al principio no me gustaron y después, al volverlas a probar, me encantaron. Es lo que tiene cuando tienes gustos aún en movimiento.

Hace un par de semanas ni me habría imaginado que lo pudiera pasar tan bien dos tardes con música de BSO en mis oídos y leyendo un buen libro. Ahora me doy cuenta de todo lo que he perdido.

Eh, ¿me recomendáis otro libro?

el eterno caminante

Y al fin

¡ES VIERNES! JAJAJAJAJA, debería estar saltando de pura alegría ahora mismo sobre mi cama, pero lo cierto es que estoy muuy aburrida. Estoy tan aburrida que he empezado a buscar cosas de The Hunger Games, y resulta una historia muy apasionante. Nunca mostré interés anteriormente en el libro porque creí que era de fantasía, pero resultó ser ciencia ficción. Y debo admitir que me encanta la ciencia ficción vaya - Star Wars, Star Trek, La guía del autoestopista, cosas que tengan que ver con la genética... me apasionan.

Y me acabo de meter unos spoilerazos increíbles, pero tampoco me importa. ¿Cómo que no me importa? No me voy a leer el libro, está claro. Voy a ver la película, y el final se me hacía muy previsible. Y me parece que tampoco leeré ni veré las otras dos entregas, porque pierden bastante ritmo al parecer.

Odio

A mi profesor de matemáticas. Le deseo mil años de sufrimiento, treinta maldiciones por no reenviar correos electrónicos por las que le entren cáncer, hepatitis y diarrea, un zapatazo en la cara, veinticuatro calcetines metidos en esa boca que nunca debería haber sido abierta y que le arranquen uno a uno los pocos pelos de la cabeza que le queden con una pinza.

No me caracterizo por ser una persona vengativa. Soy muchas cosas, pero rencorosa no, en parte por el hecho de que no le suelo prestar mucha atención a muchas cosas, y en otra porque mi carácter no es capaz de almacenar tanto odio en mi interior peeeero siempre hay excepciones. Y aquí, el señor Nacho, profesor de matemáticas que entra el facebook mientras damos 'clase', es un ejemplo magnífico, sin igual, para saber cómo me pueden sacar de los nervios.

Sólo digo que el año pasado saqué un 9 en Matemáticas y ahora tengo un 4. Y tengo a mi madre detrás, muy amable y alegre ella, llamándome fracasada. Que si no me va a poder pagar una universidad privada. Que si el profesor ya me tiene fichada por sacar un 4 en la evaluación anterior y volver a haberlo sacado. Y me duele, claro que me duele. Duele horriblemente que me llamen 'fracasada' cuando tengo planeado ser de todo menos eso en la vida, por un puto examen de matemáticas y porque al profesor no le da la gana explicar. Porque cuando le pides que te lo explique prefiere seguir mirando el facebook y porque no tiene respeto por nada, ni siquiera por sí mismo.

Nachete, que te metan algo por el ojete. Y que duela.

el eterno caminante

En teoría

Tengo que hacer una entrada de blog diaria. No es que la mafia esté tras de mi ni me apunte con un sniper para que lo haga todos los días a la misma hora, ni que mi madre me espere con una sartén si no lo hago. Es simplemente que me he puesto con ese reto. Una entrada de blog diaria, en la que cuente algo todos los días.

Pero, ¿qué pasa si no tienes nada que contar, como hoy? Bueno, miento, sí que tengo. He suspendido (nuevamente) un examen de matemáticas. Es el segundo consecutivo y el segundo en toda mi vida. No entiendo al profesor, de verdad. Tampoco entiendo porque cuando creo que lo entiendo me equivoco, nunca me había pasado. Y tengo unas ganas asesinas hacia él, creo que disfrutaría con su muerte, retorciéndole el cuello leeenta y dolorosamente hasta que hiciera caput.
Luego lo echaría a los cocodrilos. O a los caníbales. No sé, aún tengo que pensarlo.

Y ahora, me tocan las narices con los mensajes del skype, que son puramente spam. Le llamo hijo de perra y después me viene lloriqueando que porqué le he llamado eso, que le he hecho daño a su fibra más interior existente. Anda y que se joda, por tocapelotas.

Y con esto y un bizcocho...

el eterno caminante.

Tengo que aceptarlo

Lo que más me gusta de tener un blog es decorarlo con imágenes varias, que me agradan y que dicen cosas sobre mí. Por ejemplo, mira las que tengo; Sean O'Pry, Breakfast at Tiffany's, Star Wars, Brokeback Mountain... Son todas ejemplos de cosas que me encantan, y tendría que añadir muchísimas más pero me da una pereza tremenda.

Cambiando de tema drásticamente, como dicta mi emocionalmente pasional personalidad, hoy he probado a eso de escuchar música mientras estás en clase. Ya había estado utilizando el iPhone en clase - porque sí, tengo un iPhone - para jugar al angry birds, meterme en internet y buscar imágenes de camellos sobrios o meter cosas en twitter, pero nunca había escuchado música. Yo sé porque, tenía un miedo terrible a que se escuchara la música por fuera de los auriculares y se diera cuenta la profesora, pero no. Resulta que aunque tenga los auriculares sacados y con colores fosforitos a la teacher se la suda. Y no sabes como me alegro, vaya.

Foc. Yo. (o Fuck You escrito con una calculadora),

el eterno caminante.

Long time ago...

Hace un año, creé este blog. No le hice mucho caso. Tampoco me planteo hacérselo ahora que me he puesto a decorarlo cual ama de casa su hogar con sus tres o cuatro hijos. Simplemente, tenía ganas en esta tarde aburrida de ponerme nostálgica de cosas que he hecho y he dejado.

No entiendo porque me creé este blog y luego no lo usé. Pff, tampoco entiendo porque me creé un twitter, no lo usé, me creé otro para seguir una cosa, lo volví a dejar y ahora estoy viciada. Ni el hecho de porqué tengo un blog cuando ya tengo un tumblr. Digamos que el tumblr y un blog no es lo mismo, aunque en teoría sí. Me explicaré con detalle; el tumblr está para rebloguear cosas, el blog para expresarte. Tumblr es una red social, un blog no. En un blog puedes escribir en español y si nadie te rebloguea o te likea estás tranquilo, en Tumblr empiezas a deprimirte, así de claro.

Como habéis podido adivinar, sí, esta va a ser mi libreta digitalizada. Porque sí, tengo libreta, y me encanta escribir chorradas en ella. Y si alguien está leyendo esto, que sepa que va a sufrir una avalancha de chorradas.
Chorradas con pésimas intenciones.